суббота, 09 апреля 2011
Мне понадобилось 36 лет чтобы повзрослеть. Ужоснах
воскресенье, 13 февраля 2011
Представьте себе детину - косая сажень в плечах, 2 метра ростом, собсно силой он природой не обижен. Вот и шёл он по дорожке шёл, и наступил на грабли, учитывая его вес грабли ударили больно. Он завыл, схватил грабли и начал их ломать, но не смог - слишком толстое древко было у грабель. Помчался в качалку, пару месяцев занимался, потом пришёл и сломал древко грабель. УУУУ закричал он - я стал сильнее!!! Следующие грабли, которые его ударили он сломал без проблем, ибо занимался и готовился к следующим граблям и так далее, но лоб всё время его был в шишках, но это подумаешь такие пустяки... Главное он был сильным.
Сказочка для тех, "что нас не убивает, то делает нас сильнее"
Если мозг не включается сила так и растёт...
Сказочка для тех, "что нас не убивает, то делает нас сильнее"
Если мозг не включается сила так и растёт...
пятница, 21 января 2011
Оказалось я не могу простить измену, причём имея несколько своих... Хотя честно хотел помириться и что-то восстановить, но это как наступить себе на горло... 26го поттверждение развода. Аляс...
пятница, 31 декабря 2010
Вот и Новый Год! Поздравлять никого не буду, это сделают другие 
Год содержит в себе всего 364 дня... Если высыпать спички на стол и сосчитать 364 спички - это займёт несколько минут. А 10 лет это всего 3640 дней. А если сделать так: 3640+3640+3640+3640, то где-то там конец моей жизни(а может быть и раньше)))
Но хочу сказать я о другом - не стоит тратить свою жизнь на то, что вам неинтересно, на то что вам не нужно... Мир огромен и предоставляет любую игру, любую роль, которую вы хотите отыграть в жизни. И однажды наступив на грабли нужно потратить время и понять что нужно чтоб на них не наступать, но никак не о том как на них правильно наступить, чтоб били не очень больно.
И когда будут бить куранты,почувствуйте мощь и скорость того, что называется временем, оно завораживает...
Год содержит в себе всего 364 дня... Если высыпать спички на стол и сосчитать 364 спички - это займёт несколько минут. А 10 лет это всего 3640 дней. А если сделать так: 3640+3640+3640+3640, то где-то там конец моей жизни(а может быть и раньше)))
Но хочу сказать я о другом - не стоит тратить свою жизнь на то, что вам неинтересно, на то что вам не нужно... Мир огромен и предоставляет любую игру, любую роль, которую вы хотите отыграть в жизни. И однажды наступив на грабли нужно потратить время и понять что нужно чтоб на них не наступать, но никак не о том как на них правильно наступить, чтоб били не очень больно.
И когда будут бить куранты,почувствуйте мощь и скорость того, что называется временем, оно завораживает...
вторник, 28 декабря 2010
Музыка находит коробочки, которые лежат у тебя в мозгу, они лежат где-то кучками, где-то накрыты замшелыми коврами, чтоб их никогда не видеть и не доставать. Но некоторые стоят особнячком и ты узнаёшь их с первого взгляда...
Поезд в твой город приходил в 2 часа ночи... Проводники почему-то будили за час до этого времени, мотивируя это сдачей постели . И взяв небольшую сумку с вещами я выходил в тамбур, заплёванный шелухой от семечек, лязгающий металлом на стрелках, когда поезд пролетал маленькие полустанки.
Продышанная дырочка в замороженном стекле и видны пару огоньков забытых богом деревенек во тьме. А поезд летит и сокращает расстояние между мной и твоим домом.
И наконец вокзал, на часах -20градусов и нет денег на такси, промёрзшая маршрутка подхватывает меня и везёт по разбитым дорогам ещё минут 40... Пронизывающий ветер на окраине города, свистящий в проводах, гонящий снег куда-то за за дома, да блекло-жёлтый свет фонарей.
Подъезд, ты открываешь мне дверь, в комнате сбрасываю одежду и проскальзываю под тёплоё пуховое одеяло и прижимаюсь к твоему горячему ото сна телу, пытаясь унять приступы дрожи. Шёлк переплетающихся тел, поцелуй твоих горячих губ.
Красная лампочка магнитофона в темноте и пространство наполненное Шадэ....
Поезд в твой город приходил в 2 часа ночи... Проводники почему-то будили за час до этого времени, мотивируя это сдачей постели . И взяв небольшую сумку с вещами я выходил в тамбур, заплёванный шелухой от семечек, лязгающий металлом на стрелках, когда поезд пролетал маленькие полустанки.
Продышанная дырочка в замороженном стекле и видны пару огоньков забытых богом деревенек во тьме. А поезд летит и сокращает расстояние между мной и твоим домом.
И наконец вокзал, на часах -20градусов и нет денег на такси, промёрзшая маршрутка подхватывает меня и везёт по разбитым дорогам ещё минут 40... Пронизывающий ветер на окраине города, свистящий в проводах, гонящий снег куда-то за за дома, да блекло-жёлтый свет фонарей.
Подъезд, ты открываешь мне дверь, в комнате сбрасываю одежду и проскальзываю под тёплоё пуховое одеяло и прижимаюсь к твоему горячему ото сна телу, пытаясь унять приступы дрожи. Шёлк переплетающихся тел, поцелуй твоих горячих губ.
Красная лампочка магнитофона в темноте и пространство наполненное Шадэ....
среда, 15 декабря 2010
Обидел маленькую... Мотив как всегда тот-же "не люблю"....
Жалко её, на душе погано...
Жалко её, на душе погано...
четверг, 09 декабря 2010
Для того, чтобы забыть человека, который предал тебя несколько раз, понадобилось всего-лишь 6 месяцев. А для того, чтобы забыть человека, которого предал ты - понадобилось 6лет.
А может это просто опыт....
А может это просто опыт....
пятница, 29 октября 2010
Через час после предыдущей записи мы встретились. Обнялись и молчали. Три часа пролетели как пять минут.
Я понял, что сейчас не время. Но и надежды нет никакой. Просто не время...
Я понял, что сейчас не время. Но и надежды нет никакой. Просто не время...
вторник, 26 октября 2010
Опять ковыряли меня СМС про прошлое и "меня тянет к тебе". Какой в жопу тянет, не живём вместе 4 месяца, мы общаемся дай бог раз в неделю, и если не срёмся то всё можно сказать прошло удачно. Дошёл опять до развода. Ты уверен? Да, Блядь, я не уверен, мне просто повыёбываться хочется. Какие-то оправдать себя? мне не нужно придумывать себе оправдания, чтобы сделать что-то или не сделать, мне насрать на мнение окружающих или общества обо мне, если я что-то хочу я беру и делаю, а не подвожу филосовскую базу для того чтобы что-то сделать. и отбелить себя в глазах хуй знает кого. Я весь из себя не подарок, но ты не можешь сама ничего решить, я решу всё за нас обоих, ибо надоело. Хвост рубить однозначно, кусочками уже рубил 5 лет, второго раза у меня не будет, времени жить и так в обрез.
Надеюсь завтра не будет эксесов и мы таки разведёмся.
Однозначно жалко прошлого, но мы там уже никогда не будем.
Надеюсь завтра не будет эксесов и мы таки разведёмся.
Однозначно жалко прошлого, но мы там уже никогда не будем.
Больной стабилизировался, скорее всего будет жить долго и счастливо. Но без тебя...
Пьёт исцеляющие бальзамы из твоих отрицательных качеств, без них выздоровление затянулось бы.
Пьёт исцеляющие бальзамы из твоих отрицательных качеств, без них выздоровление затянулось бы.
Хорошо записи закрывать можно, ща читаю, сколько пафоса, сколько темпа... чувствуется, как растащило....
Хорошо не отправил получателю, хоть что-то умное сделал. А то это моё кредо - под влиянием сильных эмоций творить всякую хуйню.
Хорошо не отправил получателю, хоть что-то умное сделал. А то это моё кредо - под влиянием сильных эмоций творить всякую хуйню.
понедельник, 25 октября 2010
Волшебная палочка пропала
Ясное небо на землю упало...
Сердце рвётся в куски
Но есть только ключ для тоски...
Пора её телефоны занести в чёрный список... Но появилась надежда... нет сил пустить ей пулю в голову...
Ясное небо на землю упало...
Сердце рвётся в куски
Но есть только ключ для тоски...
Пора её телефоны занести в чёрный список... Но появилась надежда... нет сил пустить ей пулю в голову...
04:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 24 октября 2010
И без того шаткое равновесие порвано смсками. Ты очень любишь мою любовь к тебе и шлёшь мне скальпы моих смсок... Ты питаешься мною, пока мне плохо и пока я люблю тебя. Ножик в сердце занял своё родное место.
Блин.
Блин.
Последняя осенняя бабочка бьётся тщетно бьётся в стекло, пытаясь вылететь в прозрачную желтизну воздуха. Второй раз уже знаешь, что раскалённая сковородка не будет жарить сердце всегда, но ощущение как будто в первый раз. Самое интересное, что ничего не поменялось... внешне... в мозгу появился текст нескольких смсок и всё... и я в аду своего разума. Всё так-же хорошая погода, светит солнце, но ничего не несёт радость и нет возможности покинуть самого себя. И завоёванное одиночество крепко держит цепями.
Но нужно собраться и отпустить, лишь только в этом будет исцеление, но сейчас это выше моих сил.
Но нужно собраться и отпустить, лишь только в этом будет исцеление, но сейчас это выше моих сил.
Музыка приносит облегчение, почему не знаю... но это не важно
Труднее всего видеть конец отношений, ты помнишь человека таким, каким он был до того, как вы всё друг другу сказали, из-за этого в сердце вонзается иллюзия что можно всё вернуть. Но это не так... Реальность в том, что он слеп и готов к бою и наотмашь бьёт по протянутой руке, ну а ты, как истинный боец не можешь не дать сдачи. И круг замкнулся. И разомкнуть его можно только разрубив.
Некогда любимый город стал неприятен тем, что он напоминает о ней. И сюдя по всему я его сменю. Жаль того, что эта любовь рухнула почти не взлетев. Погибла в поножовщине...
Некогда любимый город стал неприятен тем, что он напоминает о ней. И сюдя по всему я его сменю. Жаль того, что эта любовь рухнула почти не взлетев. Погибла в поножовщине...
понедельник, 18 октября 2010
Чувства оттаяли.... Давно мне не было так хреново...
Лететь повыше, что есть сил... Упасть... Разбиться... Собрать кости... Воткнуть перья... Взлететь... Опять...
Лететь повыше, что есть сил... Упасть... Разбиться... Собрать кости... Воткнуть перья... Взлететь... Опять...
понедельник, 04 октября 2010
Мда... дорогие мои постоянные читатели, если таковые конечно остались Помниться в прошлом дневнике где я выл от боли, были у меня мысли о том, как хорошо было бы ничего не чувствовать... и тут кувалда хрясь и легла как надо и только неглубокая тупая боль напоминает о том что было. И понимаешь что не чувствовать намного страшнее....
Это опять следующий я.... и я себя боюсь...
Помниться в прошлом дневнике где я выл от боли, были у меня мысли о том, как хорошо было бы ничего не чувствовать... и тут кувалда хрясь и легла как надо и только неглубокая тупая боль напоминает о том что было. И понимаешь что не чувствовать намного страшнее....Это опять следующий я.... и я себя боюсь...
понедельник, 09 августа 2010
И настало странное настроение.... Я никого не хочу видеть - ни жену, ни друзей. НО чувствую себя почти нормально.... кажется это ненормально... Я догораю?